Hoy quiero sólo unos minutos de descanso y paz

Quiero darme ese tiempo conmigo y con el universo

Quiero unos segundos diarios

Dar unos minutos

Darme unos minutos

Darte unos minutos

Darle unos minutos

Darnos unos minutos

¿Será que en serio soy capaz de escribir?

Hoy moví y removí mis sueños

...padezco somnolencia crónica...

Sentí entre mis brazos,

sobre mi pecho

Tu cabeza recostada

Y mi voz te dijo

¿Escuchaste?

Mi amor

Mi corazón

Mi dulce bien

Y pesadillas también. Las preguntas clave son:

¿Yo soy sueño o pesadilla?

¿Tomaste píldoras para dormir?

¿Practicas autohipnosis?

Hoy escuché a mis vecinos gritarse como dos horas continuas sin bajale al volumen ni a la violencia.

Terminaron, como siempre, haciendo el amor.  

¿Qué hay en etas relaciones dolorosas y cabronas a las que uno tiene (porque ya no es cuestión de decisión propia) que volver una y otra vez?

Que fatalista soné !!!

¡Es una mierda eso de que te saquen de la cama a las tres de la mañana para preguntar estupideces!  

Yo vuelta loca esperando la noticia del fallecimiento de alguien, al menos del Pájaro Loco, pero esa virtud de los jefes de querer checarte hasta cuando estas cogiendo… dan ganas de sorrajarles el teléfono en la cabeza.

Si entendieran que a veces uno también se pasa las horas de trabajo haciendo para lo que le pagan, quizás nos dejarían las horas libres en paz.

Antier me enfermé otra vez, me desesperé tanto que busqué como loca las recetas médicas que encontré casi de inmediato en mi caos ordenado. Pensé que había seguido las instrucciones al pie de la letra, pero no, que pinche manía de meterme el píe, que torpeza, era un tratamiento largo y yo lo acorté a menos de la mitad… obvio que iba a recaer…

Estaba desesperada, enojada y temerosa. Y todo por un descuido.

Sigo enferma y lo seguiré por un rato más.

Sigo sintiendo nada, de verdad nada. Que feo.

Aquí todo es tan silencioso que escucho el palpitar de tu corazón.

Pero solo esta en mi mente.

Pero antes, muy antes de que eso pasara ya estaba enamorada, del amor…

Me decían risueña y yo no me lo tragaba del todo, ahora que lo pienso a destiempo, desde una perspectiva más lejana me doy cuenta de que no era una persona tan fea como me imaginaba. Aún así deseaba identificarme con los malos de la película, con las mujeres frías y calculadoras.

Yo fui así. Un tiempo.

Hoy llueve, y pienso, no en una línea constante y coherente, son, mejor dicho golpes de recuerdo que me abofetean… ¿quien diría que sabría el significado? Y pienso en mí llamándolo entre sueños, pienso en mi golpeando mi vientre una y otra y otra vez hasta dejarlo dolorido por días, o clavando la punta de una pluma en las muñecas por ser el único objeto que siempre tengo a mano y para pensar más en el dolor que en él.

Me golpeo por que estoy enojada, conmigo, conozco a tanta gente que acepta y da cariño con sencillez, pero yo no puedo, me he dedicado a ponerme el pie toda la vida y no tengo siquiera la justificación de haber sufrido mucho, en teoría debería ser una persona sana.

Pero no lo soy y además soy un foco de infección, pero de pronto no quiero serlo, y quiero volver y quiero que vuelva… y me suelto a llorar… yo que no lloraba. ¿Qué valor tienen las lágrimas? Procuraba no usarlas y ahora no puedo contener…

¿Sabes por que yo no quería enamorarme? Por que yo creía que tenía que purificarme antes, con mucho dolor. Que me molieran a palos, que la vida me maltratara para poder apreciarte. Y creo que hubiera funcionado, me suena a que hubiera funcionado.

¿Cómo no amar profundamente a esa criatura nocturna que eres?

Ese hombre dividido en tantos, con tantos trastornos diferentes.

Con tantas caras hermosas, con tantas caras terribles.

Dices que eres dos.

Hoy te juro que eres más.

Y todos afanosamente peligrosos.

¿Te das cuenta?

Yo, te reconozco.

Yo te escucho.

Como sueños que no se recuerdan del todo bien… que no se descifran del todo bien. El cansancio de tanta vida pesa sobre mis hombros, en mi nuca, como el mundo le pesa a Atlas… o tal vez es sólo que me quejo demasiado.

¡Que silencio! ¡Que griterío!

Nunca estamos del todo a gusto… nunca sabemos apreciar del todo lo que tenemos… siempre dejamos pasar las buenas historias… y nos negamos a las mala historias. Y ese palpitar de los corazones ajenos… siempre tan ajenos…

¿Has pensado que te he amado siempre? Antes de conocerte, antes de escucharte…

Sí, amado, sí, llorando desesperada por tu ausencia… Pero a veces es más poderosa la traición constante que el cañón de una pistola. Lleva a la gente al filo del abismo. ¡Cuánto dolor te cause! ¿Por qué vengarme en ti por el daño que infringieron en mí los demás?

¡Cuanta pena!

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La eterna caída

Lo difícil es llegar hasta el fondo, una vez allí sólo hay un lugar para donde seguir.

Cuando a mi me decían eso, pensaba siempre, que yo sería capaz de caer eternamente, podría hacer las peores cosas, y hacerme daño por siempre hasta morir un día, sin necesariamente provocarlo. Y pensaba que el mejor final estaría en alguna fosa común en no más de diez años.

¿Fondo? ¿Realmente han tocado fondo quienes lo presumen? Al menos yo llevo años cayendo y cayendo y cayendo, golpeándome contra las salientes de abismo una y otra vez sin llegar a recibir una herida fulminante o tocar el final. Es una mentira. Una esperanza falsa, al menos hasta ahora para mí.

Supongo que más que esperar el final, es darse cuenta que se cae eternamente.

Voy de carrera a cumplir con una manda a Sn Pingüinito

(de penitencia tengo que dejar una cadena)

10 discos que escuche de principio a fin:

Por principio de cuentas yo casi siempre escucho la música de principio a fin, me caga que la gente esté cambiándole a las canciones o a la tele… total ¿para que ponen un disco del que no soportan + de dos canciones?

Pero bueno, los que pongo por propia cuenta y riesgo:

Di Corp. Kualma de Lura

M’ bem di fora también de lura

 El animatrix (la música)

Primera estrella de la tarde de Fernando Delgadillo

Con cierto aire a ti de Fernando Delgadillo

Uno que tenía de tangos que perdí… (idiota)

Réquiem de Mozart

Los de cri-cri

Y creo que ya.

Para los que les interese la cadena: Invito a Fanny, Dianis, Hugo y quien se pegue

Besos a todos

En mi familia la gran mayoría somos mujeres, personas de carácter fuerte y en muchísimas ocasiones hasta dominante (la mayor parte del tiempo), con nosotros es difícil pensar en querer ser protegidas o mimadas. Mi familia ha pasado por cosas muy interesantes, como cualquier familia, pero mientras algunas mujeres esperan a que un hombre les ponga el garrafón de agua en su lugar, nosotras nos hacemos maña para hacerlo cuando se necesita, no cuando se puede. Y eso de esperar un favor ¡ni al caso!

¿Soberbia? Más que eso, sería autosuficiencia. Una profunda conciencia propia combinada a una potente observación.

Trabajadoras incansables, triunfadoras en sus diferentes medios, amas de casa, gerentes de ventas, optometristas, secretarias, y todas y cada una imponentes en sus medios, tanto que más de un hombre se ha sentido incluso agredido por nuestra complejidad. No nos conformamos con una sola actividad, también somos artistas, artesanas, costureras. Contamos entre nuestros talentos con una creatividad poderosa, tanto que nos es imposible permanecer sentadas acumulando problemas o comprando cosas para resolver necesidades.

Para nosotros los obstáculos en la vida no son más que eventos que hay que superar y de los que hay que aprender (no por eso menos dolorosos, pero no nos detienen: nos impulsan).

Llorar no es ni un medio, ni un fin, tampoco un consuelo. Llorar es una forma de expresar el sentimiento, pero no con alaridos, sino con honestidad (para nosotros que quizás se proyecte a los demás).

Las bromas: formas de aprender, de insinuar, de medir; sin agredir. Ver la vida sin la seriedad imponente, grotesca de los negocios, la vida es como un negocio, pero no lo es.

Son mujeres amables, cordiales, decimos lo que pensamos, pero no necesariamente cuando lo pensamos; preferimos la cabeza fría y los sentimientos apasionados. Incisivas, cortantes, altaneras, desafiantes, pero nunca vulgares, jamás contestar como la gente inconsciente. Nunca sumisas, jamás con la cabeza gacha, ni el “si” a flor de labios. Nunca comunes y mucho menos corrientes, todo lo nuestro tiene el alma que nosotros le imprimimos.

Y no es que salgamos caras, pero depende mucho de con que y para que quieras comprarnos, en ocasiones nuestro precio es incosteable. Pero pregunten a aquéllos  a quienes por gusto nos hemos cedido, a quienes nos hemos donado, a quienes con gusto servimos. En nuestras manos es tan fácil beber miel, pero increíblemente sencillo tomar hiel.

Amamos, con pasión, locura y desenfreno. Pero quien se cae de nuestra gracia, ni dios padre lo levanta.

Somos coquetas, divas, diosas y así somos vistas. Nos esforzamos por que con quien nosotros se tope no pueda olvidarnos (y realmente no nos olvidan).

¿Errores? Si, tal vez todos los del mundo, pero no los endosamos. Los errores son nuestros y con ellos cargamos.

Transmitimos el conocimiento, aunque hay cosas muy nuestras para compartirlas, pasa de mano en mano, se enriquece y vuelve a la raíz.

Difícil estar juntas (demasiada fuerza concentrada), pero más difícil estar separadas.

Donde pisamos queda huella, quien nos conoce ni de chiste nos olvida.

Estimado señor o señora:

Quien sea quien primero encuentre y lea esta nota, deseo que, a pesar de el espectáculo tan tétrico que encontró, tenga un buen día. La razón de la presente es sencilla: no deseo que se piense que lo sucedido fue por mano de un tercero, no habrá que hacer averiguaciones, ni correr misas, ni llorar mucho, yo y únicamente yo tomé la decisión.

Si es posible, a lo más que aspiro es que se le diga a la gente que me rodeó y que me quiere (o no), que no fue su culpa. Sencillamente ya he vivido lo necesario, lo que para mi es suficiente, ya no tengo más curiosidades, ya no tengo más preguntas. Sobreviví muchas cosas, entre otras un intento anterior. No volverá a pasar, he calculado perfectamente que es lo que tengo que hacer y en cuanto tiempo. Me he despedido de quien he creído prudente y de quien me ha dejado hacerlo. Y ninguna de estas personas podría haber leído en mis ojos, en mi sonrisa o en mi tono de voz lo que yo planeaba, esto lo digo especialmente por Martha, que tiende tanto a echarse la culpa. Fui, en lo posible, cortes y dulce con cada uno de los que vi hoy. Dulce y Estela, dos preciosas niñas a las que les regalé dos de mis pulseras más finas. Mis compañeros de trabajo que siempre me creyeron muy mamona para darme los buenos días (estuvo bien, mejor que hipocresías sin sentido como las de mi jefe, que sólo me agradecía las cosas para acostarse conmigo –cosa que hizo incontables veces pensando el muy pendejo que me cogía, cuando era al revés-).

Ojala hubiese podido despedirme de Alejando, pero nunca me perdonó haberle creído, creído que me quería lo suficiente… no debí verdad? Debí pasar todo aquello por alto, como lo hice con mi jefe, pero quería que me vendieran mierda.

¿Qué de todas las cosas que me pasaron pesan más? No se hagan preguntas estupidaz, todas las cosas tienen su propio peso, pero ni aún juntas valen como para quitarme la vida. No sean soberbios, ninguno, ninguno de ustedes lo vale. A decir verdad es que ya estoy harta de mi y de todo lo que represento, estoy harta de tener que verme todas las mañanas al espejo, estoy harta de que mi jefe entre sus gruñidos de placer repita el mismo nombre cada vez, estoy harta de que mis conquistas ocasionales sólo se queden una noche y luego me llamen para volver, estoy harta de mi color de ojos, de mis facciones, de mis pensamientos, de mi casa, de mis ademanes, de mis modos. Estoy harta de mis sobrenombres, del sonido de mis pasos reverberando en el pasillo vació. Y todo lo que me rodea tiene que ver conmigo.

Sencillamente quiero olvidarme.

Y esta es la mejor forma.

Llegar virgen al altar, no dejarse vendar los ojos al hacer el amor, detestar a los homosexuales, no poder ser feliz a menos todo (todo) sea perfecto…

Prejuicios.

Ideas que nos mantienen encadenados a una superficie de la que no nos podemos despegar. ¿Y que pasaría si por un día no me dieran vergüenza mis actos?

Cuales quiera, la idea es aceptar que en un momento dado lo que hicimos lo hicimos por que estábamos viviendo, nos faltó experiencia, nos sobró estupidez, las circunstancias fueron propicias, todo eso (entre otras cosas) no son más que en acumulo de opciones que tenemos en la vida, y si nos equivocamos o si acertamos es porque estamos viviendo, y eso no es nada para avergonzarse… pero cuan común es hacerlo!

Hace tiempo que vivo como si nada me preocupase, y por ello soy malmirada constantemente, sin embargo, en este tiempo, con mis millones de regadas de tepache, vivo contenta y queriéndome mucho. La gente piensa que suelo equivocarme más frecuentemente que el resto del mundo, no es eso, me equivoco el promedio, pero yo acepto mis cagadas. Eso también me permite aprender más, porque el resto del mundo se encarga de servirme de recordatorio (sip, se necesita una autoestima firme, medianamente resistente y dúctil).

Los prejuicios son cómodos, porque en ellos nos apoyamos para no pensar ni razonar sobre nuestra conducta, pero estorban, así que no hay más que dos, o los aceptamos y matamos por ellos (pero en la comodidad) o nos deshacemos de ellos, nos liberamos (y vivimos en la responsabilidad)… que hueva las dos no?

 Otras que más bien son irónicamente divertidas.

Esta por ejemplo: que tal escuchar a un  burro quesque fresqui diciéndole naco a otro por su celuar. El wey se siente megaempresario, porque tiene su pinche café internet (todo pinche pinche, en una colonia seminice), pero el cabron no es naco aunque este viendo los Simpsons a todo volumen y hable como guacamaya sin mayor respeto por sus “clientes”, no, el wey es todo menos naco.

Mandé el mensaje a mis amigos, donde los citaba en casa para verlos en la posada… añadí en la lista de envíos tu nombre, porque ¿sabes? No me he atrevido a borrarlo de la lista, fue un error, me traicionó el subconsciente.

Creo que aún tengo esperanza, poquita, chiquita y austada dentro de la caja.

--Ora que fuimos a casa de mi tío Chucho, le dije vamonos de cacería. “No, ni te acerques. Ya hay muchas víboras” me dijo. Pero es bien bueno para cazar: una vez que fuimos, vimos un conejo que se escondió atrás de una piedra, mi tío lo siguió con la mirada y me hizo un gesto pa’que no me moviera, entonces apuntó, le disparó a la piedra y la piedra se partió y ¡le dio al conejo en la mera cabeza! Tiene muy buena puntería.

--¿Este es el peñón?

--Sí, es este. Primero pago y de allí ya. Me toca en la escuela; ya sirve esa escuela.

--¿Nos bajamos?

--En la que sigue. El esposo de mi tía Rosy es bien sádico para matar a los conejos. Me dio un chicote para matar a los conejos y se enojó conmigo porque los miré con lastima, hasta me corrió de la azotea, tenía como tres despellejados colgados del tendedero. No, la verdad yo no me atrevo, se enojó y me corrió para seguirlos matando a chicotazos y bien salvaje.

No mamen, ¡pinche película culera!

Yo me pasé el tiempo que dura la película tratando de descubrir el mendigo secreto… resulta que los muy revolucionarios encontraron el hilo negro.

Eres lo que piensas…

… ¡te cae?

Pero no falta aquel burro que si lo necesite ¿verdad?