Antier me enfermé otra vez, me desesperé tanto que busqué como loca las recetas médicas que encontré casi de inmediato en mi caos ordenado. Pensé que había seguido las instrucciones al pie de la letra, pero no, que pinche manía de meterme el píe, que torpeza, era un tratamiento largo y yo lo acorté a menos de la mitad… obvio que iba a recaer…

Estaba desesperada, enojada y temerosa. Y todo por un descuido.

Sigo enferma y lo seguiré por un rato más.

Sigo sintiendo nada, de verdad nada. Que feo.

 

Aquí todo es tan silencioso que escucho el palpitar de tu corazón.

Pero solo esta en mi mente.

 

Pero antes, muy antes de que eso pasara ya estaba enamorada, del amor…

Me decían risueña y yo no me lo tragaba del todo, ahora que lo pienso a destiempo, desde una perspectiva más lejana me doy cuenta de que no era una persona tan fea como me imaginaba. Aún así deseaba identificarme con los malos de la película, con las mujeres frías y calculadoras.

Yo fui así. Un tiempo.

Hoy llueve, y pienso, no en una línea constante y coherente, son, mejor dicho golpes de recuerdo que me abofetean… ¿quien diría que sabría el significado? Y pienso en mí llamándolo entre sueños, pienso en mi golpeando mi vientre una y otra y otra vez hasta dejarlo dolorido por días, o clavando la punta de una pluma en las muñecas por ser el único objeto que siempre tengo a mano y para pensar más en el dolor que en él.

Me golpeo por que estoy enojada, conmigo, conozco a tanta gente que acepta y da cariño con sencillez, pero yo no puedo, me he dedicado a ponerme el pie toda la vida y no tengo siquiera la justificación de haber sufrido mucho, en teoría debería ser una persona sana.

Pero no lo soy y además soy un foco de infección, pero de pronto no quiero serlo, y quiero volver y quiero que vuelva… y me suelto a llorar… yo que no lloraba. ¿Qué valor tienen las lágrimas? Procuraba no usarlas y ahora no puedo contener…

¿Sabes por que yo no quería enamorarme? Por que yo creía que tenía que purificarme antes, con mucho dolor. Que me molieran a palos, que la vida me maltratara para poder apreciarte. Y creo que hubiera funcionado, me suena a que hubiera funcionado.

 

 

 

Como sueños que no se recuerdan del todo bien… que no se descifran del todo bien. El cansancio de tanta vida pesa sobre mis hombros, en mi nuca, como el mundo le pesa a Atlas… o tal vez es sólo que me quejo demasiado.

 

¡Que silencio! ¡Que griterío!

 

Nunca estamos del todo a gusto… nunca sabemos apreciar del todo lo que tenemos… siempre dejamos pasar las buenas historias… y nos negamos a las mala historias. Y ese palpitar de los corazones ajenos… siempre tan ajenos…

 

¿Has pensado que te he amado siempre? Antes de conocerte, antes de escucharte…

Sí, amado, sí, llorando desesperada por tu ausencia… Pero a veces es más poderosa la traición constante que el cañón de una pistola. Lleva a la gente al filo del abismo. ¡Cuánto dolor te cause! ¿Por qué vengarme en ti por el daño que infringieron en mí los demás?

 

¡Cuanta pena!

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La eterna caída

 

Lo difícil es llegar hasta el fondo, una vez allí sólo hay un lugar para donde seguir.

 

Cuando a mi me decían eso, pensaba siempre, que yo sería capaz de caer eternamente, podría hacer las peores cosas, y hacerme daño por siempre hasta morir un día, sin necesariamente provocarlo. Y pensaba que el mejor final estaría en alguna fosa común en no más de diez años.

 

¿Fondo? ¿Realmente han tocado fondo quienes lo presumen? Al menos yo llevo años cayendo y cayendo y cayendo, golpeándome contra las salientes de abismo una y otra vez sin llegar a recibir una herida fulminante o tocar el final. Es una mentira. Una esperanza falsa, al menos hasta ahora para mí.

 

Supongo que más que esperar el final, es darse cuenta que se cae eternamente.

 

Hace mucho tiempo que no escribo de manera personal, no sé porque dejé de hacerlo ni porque lo retomo… creo que dejé de hacerlo porque me fastidiaban los comentarios de felicitaciones absurdas o con vistas de buscar mi aprobación. Creo que vuelvo a hacerlo porque la gente ha dejado de comentarme tan personalmente.

 

No es que me disgusta leer comentarios, al contrario… solo que algunos se tornaron un tanto zalameros. Luego siento que mucha gente visita mi espacio como para no dejar comentarios… luego creo que les parece un tanto huraña mi forma de ser y prefieren irse corriendo sin dejarme saber que les disgusta o les gusta. En fin, a veces creo que soy más ermitaña que nada (aunque el gato diría que soy exhibicionista, que fosforesco, que necesito que me vean y para eso se requiere de gente).

 

Puf! Luego entonces pobre gente, debe de darse de topes tratando de agradarme y darse cuenta de que no se me da la hipocresía. Agregándole además mi volubilidad.

 

Últimamente he tenido serios altercados con la gente que me rodea, por motivo y razón de mi inestabilidad. A veces quieren animarme y yo salgo con mis salvajadas.

 

¡Cómo cuesta ser!

 

Me cuesta convivir con la gente, no siempre; en ocasiones puedo ser muy cortes, muy amable y atractiva. Pero a veces sencillamente no estoy de humor y salgo con el hachazo duro y a la cabeza. No quiero decir que sea sólo mi culpa, para nada. Para bailar un tango se necesitan dos –dice mi pa’-. Claro que para sentarse a mi lado la gente primero tiene que tener un autoestima medianamente firme y una paciencia de santo. Ya con eso no se toman las cosas tan a pecho.

 

Luego entonces, estoy cansada de conquistar amistades. Harta de subirlos a mi nivel, para poder sostener una conversación con centímetros de profundidad. No es que no disfrute las conversaciones banales, pero cuando se vuelven la norma, me adormecen.

 

¿Luego como puedo pedir que alguien me jale a su nivel intelectual? ¿Qué me convide de sus experiencias? Pues aunque lo pidiera, la mayoría de gente no lo hace (sino es que toda) la mayoría atesoran y enclaustran su conocimiento. Como si tuvieran miedo de que alguien lo use contra ellos. Se da, obvio, se defienden de lo que conocen. ¡Que flojera! Así que no busco amistades ¿para que? Las sencillas son brutalmente sencillas, las complicadas son brutalmente temerosas. Me quedo con las que he logrado reunir hasta aorita, que no pasan de diez pero a las siento que puedo regresar. Aunque también me causen conflictos, aunque también sienta que puedo lastimarlas y sé que me lastimarán es el arriesgue, la apuesta.

 

¿Por qué la gente insiste en que el dolor es algo que debe evitarse? ¿Por qué hacen como que el dolor les viene guango y luego salen con “ya no más”?

 

No sé, a veces siento que le dan mucha importancia a nimiedades y sinceramente la paciencia es algo que se me está acabando.

 

 

-Siéntate y no reproches; es tu culpa estar aquí, tú decidiste; yo te advertí.

¿Qué pensabas inútil? ¿Qué por tu amor iba a desvivirme?

 

Te dije, como siempre digo; nada hay en mí para ti.

 

Los ositos son …que?

 

Tú y tus versos empalagosos y aburridos

No sabes lo que es poesía, no entiendes lo que es amor, no comprendes lo que es lujuria, ¿y así pensabas tenerme?

 

¿Creíste acaso que un chocolate era suficiente para mí?

 

Entiende algo; ¡No me gusta el dulce!

 

Y así me hubieses dado las perlas de la virgen; no hay nada en ti, que sea llamativo para mi… si acaso la idolatría que puedo arrancarte; pero siendo honesta, me aburrirá pronto.

 

Mmm! Te parezco cruel? No seas inocente, eso atrajo hacia mi tu primer mirada. Miraste mis labios, no? Supiste cuan agresivas eran mis mordidas. Supiste cuanto desden hay en mi mirada.

 

No vales, lo sabes, pero hay que reconocer tu valor o tu estupidez al cruzarte en mi camino.

 

Deja de mirarme ahora… advierte como bajas la mirada; déjame acercar los labios a los tuyos, y siente la urgencia de besarme, pero no podrás hacerlo, porque no quiero, yo soy quien decide, tu eres vulgar y mi interés hacia ti, no va más allá del ornamento, una greca más en mi cabecera, una cajita más… eso eres.

 

Agradécelo.

 

 

Pues resulta que mi yo no fui a la TNT, por cuestiones de animo, ganas, y dinero ¬¬, ¿Por qué resulta tan imperioso?, en fin; el punto es que preferí darle mi entrada a mi carnalito, quien fue el domingo; no sacó ninguna foto, pues dijo que no había mucho que ver. Pero a mi, me compró cierto especial de Gambit, siiii, ese que nadie encuentra y todo mundo busca.

 

Esta bueno, sale Belladona, mi suegro, el suegro de Gambit, Titania se pone de tentona, jeje; y yo me diverti, jeje.

 

Si lo encuentran, leanlo. Es de mis mejores adquisiciones.

 

Es mejor ver un libro desencuadernado, medio sucio, pero que ha librado mil batallas a uno en perfectas condiciones que no ha sido leído ni una vez

 

Mis libros los presto porque no me gusta quedarme con el conocimiento y menos con el placer

aunque me cueste conseguir dardevil debajo de las piedras

¿Qué hay del otro lado del mar?

Sí, más lejos de mi frontera,

más lejos que mi imaginación

¿Una imaginación amante de la libertad?

 

Un pequeña tormenta

Un país de figura tan reconocible

Con corazones apasionados

Dispuestos a palpitar

 

¿Qué hay de este lado?

En mis fronteras

Mi viento seco, mi viento triste

Mis ojos sin llanto

 

Dentro de mí, nada hay

 que pueda obsequiarte

Será…

Que puedes exprimir algo que no sé que tengo

 

Mi tío Mario es sumamente creativo. Hace manualidades como si hiciera cualquier cosa, modifica ropa, pinta en acuarela, hace figuras con papel etc.

 

El día que decidió casarse con mi tía Araceli, él mismo confeccionó, y bordó el vestido con perlas. Por desgracia el vestido no pudo ser usado, pues al lavarlo se calló el color de las perlas; obviamente hizo mucho coraje y tuvieron que adquirir otro pues ya no había tiempo suficiente para bordarlo de nuevo, lo interesante es que yo no conozco muchos hombres que hayan hecho tal cosa, un vestido de bodas para su esposa.

He tomado una desicion dolorosa.

 

Desde hace unos meses me he esforzado por escribir algo que se acerque minimamente a la calidad que estoy acostumbrada, no he podido hacerlo. No sé que sucede, y me da mucha pena; dejar de escribir no es algo que quiera, pero es una idea que me ha dado vueltas y ayer, con mi ultimo intento desidi no forzarme más.

Escribo esto con el afan de que sea un recordatorio, no voy a publicar en este o en otros lugares, no voy a mostrar nada de lo que pueda escribir a los demas, no sè por cuanto tiempo... supongo que el que tarde en sanar. De cualquier forma espero que sólo sea una etapa.

 

Pero por el momento voy a dejar mi necedad.

 

Saludos

Desde hace casi dos años vivo en un departamento, y bueno, aunque las construcciones son nuevas, tiene sus detallitos, como este que vino a darle un nuevo toque a la noche. Resulta que en este lado de la ciudad se me calló el cielo, bueno, casi. Lo interesante del asunto es que se supondría que las goteras debieran estar en el departamento más alto pues es el techo que esta en contacto directo con el agua de lluvia… Pues no, y no sé como, yo, que tengo otros dos pisos encima, ayer que me disponía a dormir sentí una, y luego otra gotita en mi cabeza, justo sobre mi cama una fisura de unos treinta centímetros de largo daba rienda suelta a cuatro goteos diferentes. Había varias posible soluciones; la primera y menos agradable, era irle a gritar a la familia de arriba que ya pusieran el piso en esa habitación, para controlar esa clase de filtraciones… y otras, que aunque no este lloviendo, suceden. La segunda, pedírselo amablemente, en cualquiera de los dos casos mi almohada se seguiría mojando un rato más; y la tercera, más conveniente y complemento de la segunda era mover mi cama unos cuantos centímetros. Venerable solución, además de cambiar por una noche de cabecera… Lo cual me proporciono el sonido de la lluvia más cercano. Dormí bastante bien, talvez vuelva  a hacerlo, esperó que no por las mismas razones… pero a ver que dios dice…